Schwedischer Bierfaschismus
Euch dürfte inzwischen gut bekannt sein, dass die Zugänglichkeit zu Bier hier eines der größten dauerhaften Ärgernisse für mich darstellt. Im folgenden habe ich mal -auch in Vorbereitung auf euer Kommen- eine Übersicht der Schande erstellt, der ich hier jedes Wochenende und auch so manchen Wochentag ausgesetzt bin. Zum Glück versorgen mich derzeit noch meine belgischen Freunde mit sehr gut trinkbaren hochprozentigen Gerstensaft, der für die schwedische Regierung mit Sicherheit in die Schublade "Terrorismus" gehören dürfte. Nun, wenn dem so ist, leben wir gerne im Untergrund.
Nach langen Berechnungen bin ich schließlich zu dem Schluss gekommen, dass "Burgenfels", sogar gebraut nach dem Deutschen Reinheitsgebot durch eine dänische Brauerei, in der 2,8%-Variante den besten Deal darstellt, es gibt auch eine 3,5%-Variante. Schon von weitem wird dem anspruchsvollen Genießer schnell klar, dass "Burgenfels" keine gewöhnlich Niederpreisplörre ist, sondern Brauereirest allererster Güte. Das Design verheißt mit seinem goldenen Deckel nicht nur eine Reise durch die goldene Hopfenwelt sondern königlichen Biergenuss auf Öttangié-Niveau.
Produziert wird laut Büchse in der EU, Wikipedia nennt Dänemark, Estland und Deutschland als Braustandorte. Klingt mir ziemlich nach der bekannten Paderborner-Pils-Technik, Bierreste der Umgebung zu erwerben und zu verschneiden. Könnte es womöglich sein, dass Pfiffys und mein geliebtes Ötti oder gar Bennis Radeberger im schwedischen Burgenfels landet?
Vielen Dank für diese herausragende, sanfte Gewöhnung an das uns Erwartende. So kann nichts schiefgehen. Kurzzeitig, habe ich mich fast drauf gefreut das Burgenfels zu verköstigen, aber dann kam doch die Erkenntnis durch, dass das beste Bier mit 44 % Wasser verschnitten (so kommt man auf 2,8 %) auch relativ beschissen schmecken dürfte. Aber keine Sorge lieber Axel, wir haben einen Koffer dazu gebucht und der wird nach allen Regeln der Kunst mit Hardalk aufgefüllt. Du musst uns nur mitteilen, was du am liebsten hättest. Es wird durch uns quasi frei Haus geliefert, ob allerdings nach dem Vief-Eckertschen Tornado der über Uppsala fegen wird, davon noch was übrig ist, lässt sich bezweifeln.
AntwortenLöschen44% Wasser zusätzlich zu 95% Wasser? Die Fakten schocken.
LöschenAlso ich habe vorhin mit meinen Mitbewohnern gesprochen. Gästematrazen sind gebongt. Isomatten könnt ihr also zuhause lassen. Schlafsäcke auch, falls ihr euch mit dünnen IKEA-Decken zufrieden gäbet. Da es (zwar schwedischer) Sommer ist, könntet ihr das fast überlegen. Nun ist also Platz im Koffer.
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EINKAUFEN
+ Ich kann den blöden Hartalk nicht mehr sehen. Würde mich also riesig über einen Sechser gutes Bier freuen.
Trotzdem muss Hartalkohol eben sein, weil besonders reisefreundlich:
+ 1 Flasche Wodka
+ 1 Flasche Rum
+ Soviel wie Platz ist mehr davon. Am Flughafen in Deutschland ist es auch ziemlich billig, wenn auch nicht so billig wie im Supermarkt, aber man kann es ins Handgepäck mitnehmen. Jetweder Hartalkohol der unter 12 Euro/1l bei 40% kostet, darf nicht ungekauft bleiben (hier in Schweden geht es bei 25 Euro/0,7l los). Man kann das Zeug hier auch immer verkaufen.
+ Kleine 0,1l-Pennerschlückchen. Möglichst aus Plastik. Sind ideal, um Alkohol in die Clubs zu schmuggeln.
+ Eine Großpackung Bullrich-Salz. Meine ist leer....
+ Eine Nähnadel
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MITBRINGEN aus meiner Wohnung. Werde Co noch bescheid sagen deshalb
- Das Kabel für meinen Rasierer. Bin eine eklig bärtige Ratte im Moment.
- Meine braune Schuhcreme
- Ein großes Handtuch
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MITBRINGEN für euch
- Große Handtücher
- Schuhwerk zum Weggehen und für Ausflüge in den Wald/Park/Grillen
- Eventuell Schlafsäcke
- Gleitcreme NICHT
- Trikots und Flaggen für das Spiel
ERWEITERUNG DER LISTE
Löschen-Für euch: Jeweils ein Sakko/Anzugsjacke und ein Hemd
-Nähnadel könnt ihr auch sein lassen
-Für den Fall, dass Co euch nicht das Kabel für den Rasierer geben kann, bitte einen Rasierer oder Langhaarschneider mitbringen! Kann das meiner Umwelt nicht mehr länger zumuten. Nicht, dass das noch beim Küssen am Ende stört.
-Sollte er die Schuhcreme nicht finden, bitte bringt eine farblose Schuhcreme mit, falls ihr eine besitzt
-Studentenausweis, Kreditkarte, normalen Perso nicht vergessen
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